Alors, comme ça, tu veux vivre des aventures passionnantes, hein ? Comme, par exemple, te battre contre une banane géante, découvrir la beauté des intestins d'un gorille, escalader une chaise, capturer un yaourt avec des morceaux dedans (waaaah !), manger des ailes de mouche, visiter un coton-tige, apprendre à tricoter un immeuble, apprivoiser une pince à linge, ouvrir une fenêtre, fabriquer un pigeon, danser avec des fourmis, écouter un stylo, rencontrer un vrai cheveu, repeindre un horticulteur, discuter avec une brioche, acheter une cheminée, participer à l'évasion d'un fauteuil à bascule, regarder une pelote de laine, chanter avec un abri-bus, décorer une écrevisse, empailler une fourchette, apprendre le langage des pots de confiture, dormir à la moche étoile, nager dans une soupe de poireaux, partager le quotidien d'une boîte d'allumettes, te promener bucoliquement avec un grille-pain, affronter un lampadaire en duel, lire une courge, étudier le comportement des meubles en rotin, jouer au vatefèrfoutrball, éplucher un hamster (baaah), épouser un nuage, lécher une horloge, envoûter un orang-outan ou visiter une dent ?
Alors, sois sûr que lire cette bio te désespérera ravira !

Mais, ATTENTION, avant de t'aventurer dans cette bio, tu dois apprendre quelques règles élémentaires qui te permettront de survivre dans ce milieu hostile (hum !). Pour cela, je te conseille vivement de lire avec tes yeux (ben oui, hein, moi, je précise, hein, on sait jamais !) ce gentil mode d'emploi (oh oui, il est gentil, le mode d'emploi, hein t'es gentil ? allez, donne la pa-patte, le mode d'emploi ! c'eeest bieeen ! et qui c'est qui va avoir droit à sa pâtée "Mode d'emploi Senior" (Un peu de "Mode d'emploi Senior", et votre vieux mode d'emploi retrouve sa jeunesse d'antan : son poil est plus soyeux, il est plus joueur et va même chercher votre journal au kiosque du coin ! "Mode d'emploi Senior", la pâtée du troisième millénore ! ... Pour plus d'efficacité, nous vous proposons les croquettes "Mode d'emploi Senior" : avec çà, votre mode d'emploi ira répondre au téléphone à votre place, passera le balai et vous preparera vos sandwichs à emporter au bureau ! ... C'était un message publicitaire de la société "ONMD (On Nème les Modes Damplois)") ? qui c'est ? qui c'est ? c'est le mode d'empl... hum... mais je m'égare).

PRÉNOM :
Cyril ! Son prénom signifie "Le Seigneur". (Mouhahaha !) Mais n'allez pas croire qu'il soit noble pour autant. (Rah zut !)

NOM :
Quoi ? Il fallait lui trouver un nom aussi ? Bah, Son nom de famille n'a pas d'importance ! De toutes façons sa famille ne se trouve même pas sur Calypta. (Ça n'a rien a voir avec le fait que j'avais la flemme d'inventer un nom de famille, hum, oubliez ça >_<)

ÂGE :
Âgé de 30 ans, il en paraît cependant 10 de moins.

DATE DE NAISSANCE :
Année 3800 du calendrier de ce monde.

RACE :
Elfe de Maison ! ...non je plaisante (hum) u_u"

NATIVITÉ :
Arrivant !

ÉLÉMENT :
Le Feu et le Mana. (Au départ je voulais le Feu et les Nanas mais c'était pas possibles alors bon...)

CAMP :
Neutre pour le moment, mais cela pourra changer (hum)... Ou pas

LIEU D'HABITATION :
Heuu, pour l'intant nulle part u_u

ARME(S) :
Puissamment armé de ses innombrables pouvoirs d'Élu

COMPÉTENCE(S) :
Un don inné pour toujours trouver son chemin... après d'innombrables détours.

Qualités:
Innombrables, mais il a tendance a bien les cacher. Faites-vous plutôt une idée par vous-mêmes.(Notez que c'est la troisième fois que vous lisez le mot innombrables, mais il se trouve que c'est mon mot du jour.)

Défauts:
Innombrables, tout comme ses qualités. Mais il les cache plus difficilement.

Peurs :
Anatidaephobie : La peur que quelque part, d'une façon ou d'une autre, un canard vous observe !

Tumlumtum (ce "tumlumtum" est, comme vous l'aurez bien évidemment compris une onomatopée représentant une petite musique amusante dont la fonction principale est d'attirer l'attention de l'auditeur, et, dans le cas présent, du lecteur. voilà). Le lecteur internetique attentif et pragmatique que vous êtes aura sans doute remarqué que ce petit avertissement n'était, en réalité qu'un leurre (hihi un sanduiche lambon-leurre ! c'est drôle, ça, non ? non ? hum, pardon). Eh oui, ce n'était qu'une vile manoeuvre destinée à attirer les plus naïfs d'entre vous. Ben oui, si je vous dis que ça va être horrible et effrayant, vous allez certainement vouloir le vérifier par vous-même, ce qui fait que vous vous sentirez obligés de lire cette page. En même temps, maintenant que je viens de tout vous révéler, je suis pas sûre que mon petit stratagème diaboliquement diabolique fonctionne toujours. Enfin bon, si vous avez pris la peine de lire jusque là, j'aurai pas tout perdu, snirfl. Voilà. Et le premier qui dit que cette intervention était totalement inutile, eh ben, euh, eh ben, je sais pas mais ça va faire mal, gniârk gniârk ! Hum.

Ouh la la, je sens qu'on va bien s'amuser, hum, surtout que ma vie est tellement pleine de rebondissements que je pourrais facilement écrire un roman dessus ! Hum ! Non, c'est pas vrai, en fait. Eh oui, contre toute attente, ma vie est terne et n'est absolument pas marquée par des évenements fantastico-superbes ! C'est horrible ! Mais comment arrive-je encore à survivre ?? Hum. Voila pourquoi j'ai décidé en mon âme et inconscience (hum) de faire traduire tous mes discours en espagnol (hihi) ne pas parler de MOI, mais plutôt (Ah, non, Pluto, c'est le chien de Mickey ! L'ami de Mickey c'est Dingo !) de mon voisin de palier qui, malgré son âge avancé, semble avoir une vie plus passionnante que la mienne. Hum. Euh... Tous comptes faits, je crois que je vais quand même parler de moi paske bon...

Peut-être connaissez-vous l'histoire de la poule qui voulait traverser la route ? Celle de la saucisse qui parle ? (Certains disent que c'est en fait une merguez déguisée en saucisse !) Ou même le chien qui s'appelle Paf ? (A ne pas confondre avec le chien qui s'appelle Pif !) Mais ces histoires ne sont pas les miennes ! (Ah bon ? Ôo) Oyez plutôt : Élu par l'alignement des astres avec la constellation du pingouin-loutre... bon ok d'accord ! En fait je m'ennuyais dans mon monde et rêvait d'un monde magique. Alors, étant 7ème fils d'un 7ème fils, les dieux m'envoyèrent sur Calypta et me confièrent la Grande Prophétie ! Arriverais-je à mener ma quête a bien ? Où est Charlie ? Pourquoi la tartine tombe-t-elle toujours du coté confiture ? Y-a-t-il du vrai chien chaud dans le hot dog ? Tant de questionantes questions sans réponses, et bien d'autres, qui trouveront peut-être enfin leurs solutions dans notre prochaine épisode de.... tadadam.... Ah ? Non, c'est fini u_u


Petit Jeu :

Défis:

PARTICULARITÉ :
Totalement normal 

AVATAR :
Dracule Mihawk de One Piece.. ou une photo de moi sur Skyrim !

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